自分の、あまりの心の闇の深さに少し怖くなりました。
私はどこまで人を傷つければいいんでしょうか。それも、家族を。
でもこんなこと言ったって、内心じゃウザったいとか、思ってるんですよね…。
心配してくれてるのは重々承知してます。
だけどたとえ家族といえど結局は自分じゃない、一番近い存在である他人なんだから、その他人の考えを押し付けられるのは不愉快です。
正しさの概念は人それぞれ。
よかれと思って言ってくれてるんでしょうけど、言われてる方にとっては本当に不愉快。苛々する以外のなにものでもありません。ましてや、悩んで悩んで、精神すり減ってる人間には特に。
自分が馬鹿なことしてるってのはわかってます。それがどれだけ幼稚で、周りを傷つけているのかも。
自分の殻に閉じ籠もって、自分と周りとの間に線を引いて。
でも家族、とりわけ両親はその一線を越えて、なんとか殻を壊そうとしてくるからますます私は拒絶の色を濃くします。
たぶん、そこんとこわかってないんだろうなぁ…。
仕方ないことだけど。
そりゃあね、自分の子が、こんな風になっちゃったら誰でも焦りますわ。
躁鬱病とか…さ。
いくら現代に蔓延ってて、珍しくもなんともないとはいえ、やっぱり親としてはショック以外のなにものでもないよね。
しかもまだがきんちょだっていうのに。
なんていうか、よくもわるくも、余程私は祖母に似ているらしい。
まぁだからといって祖母に責任を押し付けるようなことをするわけじゃないけれど。
本当に、自分の中に巣くってるこの暗い感情にいつか飲み込まれてしまうんじゃないか、って、そんな気がする。
自分はどうなってもいいけど、周りに迷惑かけるのは、やだなぁ…。
でもこのまま生きていくのは辛すぎるし…
弱虫だとか言われても仕方ない。
だって実際私は逃げてるし。
けど自分で消える勇気もないから、ただただ願うだけ。
ああ、これからどうしようかな…
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